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あと1ヶ月で1年生が終わる。
今はもう学科の授業は終わり、デッサンをしている。
難しくて気が狂いそうになるけど少しだけ楽しい。
昔から油絵に興味あるんだけど、やってみたいなって初めて思ってる。
毎日やっとの思いで通っていたらもう終わりそうなの早いなあ。
普通の道を外れると決めたあの時から、ちゃんと学校に通って長期休みを迎えられたことがなかった。
初めて2回目の長期休みを迎えようとしている。
大変だけど好きなことを学べているのは幸せ。
そういえばこないだ小学校の時の同級生から同窓会のお誘いが来た。
日程的に無理だったから断ったけど、もし行ける日だったらどうしてたんだろうな。
どうせ行かないけど、当日みんなのSNSを見てどんな気持ちになったんだろう。
誘った人はどんな気持ちだったんだろうな。
今でも少し怖い。
大切な人とさようならをした。
恋人だったのは随分前になってしまったし、さようならなんて言う関係でもないのだけど。
高校1年生の時、わたしはひとりぼっちなんだと思ってた。
苦しくてたまらなくて毎日死にたいって泣き叫んでいた。
もう本当にどうでもいいやと何度も思ったし、その度に彼は夜中でも自転車で1時間の距離をかけつけてくれて、明るくなるまで隣にいてくれた。
彼がいなかったらなかった今だったと思う。
地元を離れて、彼と同じ最寄りに住み始め、彼が恋人になった。
それから色々あって、終わって、それから1年近く引きずっていた。
こないだ自分の作品を展示して、それをあの子が見に来てくれて気持ちが消化できたと言ってくれた。ありがとうと伝えられたし、別のあの子にはごめんねを言えた。
やっと終われた。
どんな時でもかけつけてくれるヒーローみたいな彼だった。
そんな優しいところが好きだった。
目が合って笑ったら照れたように笑いながら頭をかくとこが好きだった。
お酒を飲んだらすぐ真っ赤になるとこが好きだった。
たばこはやめてねって言うくせに自分はめちゃくちゃに吸ってた。
地元ではいつも駅前のドトールの喫煙席だった。
上京してからは近くのコメダになった。
彼のバイクの後ろに乗るのが好きだった。
時々作ってくれる料理がすっごく美味しかった。
いつもわたしのカメラを奪ってわたしの写真を撮っていた。
撮ったら俺ぶすだからって嫌がってた。
たまに付き合ってくれる夜中のお散歩が好きだった。
すき家のメガ盛りチーズ牛丼か、スーパーの激辛ラーメンを買って食べていた。
夜中のチーズ牛丼は美味しかった。
激辛ラーメンはお腹すいて食べちゃうんだけどからいからいって騒いでたら奪われてた。
いつも腕枕をして頭を撫でてくれてた。
いつも映画の途中で寝ちゃうわたしに怒ってた。
いつもは何するのも面倒くさがるのに大事な時は付き合ってくれた。
出会った時からずっと彼の作る音楽が好きだった。
彼の音楽にも救われてきた。
ずっと彼に認められたいと思って生きてきた。
入試のポートフォリオを見て初めて認めてくれた。
合格したよって言ったら泣いておめでとうって言ってくれた。
他にもたくさん思い出がある。
長かった。
おわり。
眠れない夜に私
今の家と明日でサヨナラする。
駅やスーパーへの近さ、都心への出やすさ、大好きな先輩の家への行きやすさ、大好きな人と同じ最寄り、全部捨てて大学の近くへ行く。
1年半の頑張る理由がなくなってしまって、頑張らなくなった。
頑張らなくなって、どうしようもなくなった。
やくそくではないから苦しくないと言ったけどやっぱり苦しいものは苦しいし、守れないやくそくなんてするもんじゃないなと思った。
世界の全てが汚く見えて、そんな世界で生きている自分が汚く見えて、もっと言うとそんな世界で生きているのに綺麗に出来ない自分がとてつもなく汚くて、こんな世界なんてなくなっちゃえばいいのにと思う。
昔の自分が綺麗で、眩しくて、なんであのまま生きられなかったんだろう。
何をどう間違えてこんな汚い人間になってしまって、何をどう正しく生きれてたら綺麗な人間になれたんだろう。
自分の笑顔が気持ち悪いし、自分の身につけているものが気持ち悪いし、自分が気持ち悪いし、生きることをやめたら幸せなのかというとそういうわけではないし、生きることをやめる力もないし。
代わりに涙が出てきたよ
合格発表だった。
無事第一志望に受かっていた。
今年の7月末に進路を変えた。8月末にこんな入試があるんだということを知り、10月末の締切まで2ヶ月制作をした。
つまり、進路を変えてから合格まで4ヶ月。
今回は倍率が約6倍。一般で3~4倍のところ。
正直受かると思ってなかった。
受かるでしょって余裕ぶっこいて言ってたけど内心めちゃくちゃ怖かった。
怖すぎて、こっそり彼からの受かるでしょってLINEのスクショを待ち受けにしていた。
彼と何度も喧嘩をした。そんなんじゃ落ちるよって何度も怒られた。
そんな彼が出来上がったポートフォリオを見てこれなら受かるんじゃないって言ってくれた。
今朝受かったよって連絡したら電話かかってきて、泣きながらおめでとうと言ってくれた。あの瞬間わたしはセカイイチ幸せな女だったと思う。
今までずっと彼を追いかけてきた。彼より下だった。彼に認められたかった。まだスタートラインに立ったばかりだけど、それでも、今までとは違うと思う。
面接の時、最後に 今回倍率高いからどうなるか分からないけどどうなっても絶対に美術の世界においでね と先生が言ってくれた。
嬉しくて泣いた。そこまで言ってくれてこれで落ちたら絶対ここには来ねえから!?、!?ともちょっと思った(笑)
受かって良かった。
今まで何かに対して真剣に頑張るということをしたことがなかった。
写真はその中でも失いたくないものだった。
だから、逆に頑張りたくなかった。
ここにも何度も書いたけど、本当に受験の合否でわたしの写真を否定されるのが怖かった。
少しは受け入れてもらえたのかなと嬉しい。
これから忙しくなると思う。
きっと辛いことも沢山あるんだと思う。
でもやっと、自分でしたいと思ってしたいことができるように頑張ってしたいことができるところに行くことができたから頑張りたい。
今の壁が薄いけどそれ以外は気に入っている部屋も、彼と同じ最寄りも、大好きな先輩の家までのアクセスの良さも、全部さよならだね。
死ぬ気になれよ 死なないから
こないだ大好きな人が2人うちにきた。
強めのをぶっ込んでだいぶ早めに酔った。
なんも覚えてない。記憶はなくならないタイプだったし、自分でとかじゃなくて自然と吐いたのは初めてでこんなに弱くなったんだなって笑っちゃったのは覚えてる。
覚えてないけど彼にあいてー!!!!!って言ってた気がする。気がついたら彼が家にいてびっくりした。
友達に 彼に向かって彼がいいってずっと言ってたんだよ そしたら彼は俺だよつって返してておもろかったわ って。
彼に読まれたらしい。
彼のことばかりだから少し恥ずかしかった。
ブログで俺のことを彼と書いているの好き と言われた。
彼のことだからもう読まない気がしてる。
きっとこれからも書き続けるから読まれたら恥ずかしいなと思う。
わたしは彼のことを何も知らない。
1年半って長いようで短いし、短いようで長い。
今日の1年半前は2017年5月13日。
大好きな友達と遊んでいた。今より少し髪は長くて明るめの茶色でお化粧も薄くて、たまに似合わない制服を着て、一生懸命働いて、彼の隣には小さくて可愛いあの子がいた。
今日の1年半後は2020年5月13日。
その頃にはきっとわたしは少し大人になってるし、綺麗な着物も着終わってるし、大学生になれているはずだし、住んでいるところは違うし、髪型もメイクも変わって、関わる人もたくさん増えているんだと思う。
1年半前の自分はこうなることなんて全く想像もしていなかったし、1年半後の自分も予想を飛び越えて生きてるんだろう。
明日の絶対すらないのに1年半後の絶対なんて絶対ないけれど、少しでも良い方向にいけば良いなと思う。
今まで完全に自分のためだったことがもしかしたら少しだけ人のためになるかもしれないし、“もしかしたら”と“かもしれない”だけど、それでも今までよりは強くなる理由ができてしまった。
やくそくなんて大嫌いだけど、やくそくじゃないから。
タイトルはそれでも世界が続くなら「参加賞」
君を笑わせることが
昨日
朝起きて、お湯を沸かす。
少しコップに注ぎ、冷まして白湯にする。
残りはじっくりコトコトのかぼちゃを入れた深皿に注ぎ、スプーンで混ぜる。
こないだ30%オフになっていたダブルソフトをトーストしてちぎってスープの中に入れる。
食パンの中でダブルソフトが一番好きなんだけど、少し高いから普段は買わない。
でも、久しぶりに食べると差額払ってでもこっちを買おうかなあと思った。
最近はnoteを見るのが習慣になった。
フォローしてる人、おすすめ、ピックアップの中の気になる記事を読みながら、今日までのドラマの見逃し配信を見ながら、スープを飲む。
見たい映画がいい感じに時間が被っていなくて、早起き頑張って3本見ようと思っていたのに寝坊してしまったから家でゆっくりとした朝を過ごした。
昼からお気に入りの可愛い服を着て、いつもと違うメイクをして出かけた。
時間があったから一駅前で降りてお散歩をし、買いたかった服を買って映画を見た。
終わって外に出る頃には辺りも暗くなっていて、季節が変わっていっていることを嫌でも実感する。
最近は暗くなるのが早くて、眠いなあと思って時計を見たらまだ8時ということが多い。
思いつきでコンビニに行き、チョコレートとローソンのクリームを買ってホットチョコレートを作って飲んだ。
今日はカラコンに外ハネにピンクの濃いメイクに、普段はしないことを沢山した。
気合い入れなきゃ心が折れちゃいそうだから。
気合いの入れ方がギャルじゃんって友達に笑われた。
ずっと、1人は寂しいと思っていた。
でもそれは多分彼がいる世界で、彼がいない時間を終わらせるために過ごしていたからなんだろうなと気付いた。
自分のためだけに自分の好きなことを丁寧にして生きるのは最高に幸せだった。
ふとした時の痛みで思い出すこともある。
ご飯を食べた時やうがいをした時に口が。お風呂に入った時に全身が。クセで髪を触っている時にこめかみが。ピアスをつける時に耳が。全身の痛みであれは現実だったんだと思う。
そして、いなくなったことも現実なのだなと思う。
タイトルは大好きな
Focus on tetra の「アネモネ」
君を笑わせることが 君のために生きることが
すべて君のためになればいいのに
消えないものがさ
それでも世界が続くならというバンドの
シーソーと消えない歌という曲 すごく良いです。
是非聴いてほしい。
久しぶりに酔った
ピントが合わない 力が入らない 体が重い ふわふわする
久しぶりと感覚。
どこまでちゃんと文を書けるのかな。
彼と一緒に飲みながら映画をみていた。
彼は結構最初の方に寝てしまった。
たまに一緒に飲みながら映画を見る。
その時はだいたい彼が1本とわたしが2本、お菓子とと、彼だけカップ麺を1つ。
お酒は彼が2口くらい残して酔ってしまってそれも飲む。そしたらわたしはお腹いっぱいになってしまって自分の分を少し残してしまう。
でも、わたしは酔ったとか関係なく、きっと三大欲求の中で一番睡眠欲が強い人間で、先に寝てしまう。
朝起きて、彼に先に寝たことを怒られてしまうのがいつもだ。
今日は珍しく、彼が先に寝た。
少しだけ優越感がありつつ映画を見ているし、だいぶ幸せな気持ちで彼に腕枕をしている。
わたしは彼が好きだ。
きっと、これだけは自信を持って言えるんだと思う。
こないだ知り合った人に小学校の時にいじめられてそっから高校までずっと不登校だったんですよね〜って話をした。
そしたらその人は わたしもいじめられていたけど、いじめられていた自分が悪いんだと思ってせいかくを180°変えたと言われて複雑な気持ちになった。
すごい、と思った。
思ったけど、いじめに耐えた2年間を、耐えきれなくて行けなくなった7年間とそこから何も出来なくなった今までを否定された気がした、
いじめが始まったと明確に覚えているのは小学校2年性の時
ものを隠されたし無視されたり
わたしはあの子と友達だから話しかけたり名前を呼んだりしないでほしい、と当時仲良いと思っていた子から手紙をもらった時が一番ショックだった。
今大好きな人に囲まれてるから別に良いんだけどね。
あのころは想像もしてなかっあ
毎日クラス中から無視され死にたいと思っていた日々を
行かなくなったところで1人には変わらない日々を耐えたらこんかに大好きな人に出会える人生だなんて。
ここまで座って映画を見ていたんだけど、終わったから寝転がった。
寝ている彼に抱きしめられた。
こんなんでもこんなんなひに好きだよ。
いつもより少し
だいぶ幸せな気持ち眠りにつける、ら
彼は、君と一緒だと落ち着くのかすごく良く眠れるという。
わたしは、彼と一緒だとドキドキするのかあまり眠れないなと思う。
そんなとこも全部ひっくるめてだいすき
好きなもの
わたしの大好きな女の子がブログを書いていたのを見て、久しぶりに書きたくなった。
流石に2年前の自分なんて見れなくて当時のものは消してしまったけど。心機一転。
今、入試に向けてポートフォリオの制作と自己推薦文を書いている。
正確には覚えていないけれど、たぶん、初めてカメラを触って13年は経っている。18年間生きてきてその中の13年を写真と過ごしているのだ。
それだけ写真と一緒に生きてきて、初めて′写真を撮る′ということに真剣に向き合っている。
なぜ写真を撮るのか なぜ写真じゃなきゃダメなのか 何を撮りたいのか 何を伝えたいのか
正直そんな難しいことわかんねえよおって感じ。
クソ真面目だけが取り柄だったわたしが学校行かなくなって親に褒めてもらえることなんてなくなって、学校行かなくなって半年経って初めて褒めてくれたことが写真だったってだけ。褒めてくれたから続けてただけ。
きっと絵を褒めてくれたら絵を描いてて、運動を褒めてくれてたら運動をしていたのだろうな。
勉強だけはなかったけど。
勉強ができることも、お箸やペンの持ち方が上手なところも、先生達に気に入られてたのも、全部妬みの対象でしかなかったから。
なんでいじめとかあるのかな。
わたしは自分がいじめられた原因なんて知らないししりたくもありません。そりゃ悪いところもあったんだろうね。でもだからってみんなそういうところあるしいじめちゃダメだよね。
おかげで小中高不登校な上に今ニートです。いじめの中心の子の1人が今そこそこ有名な国立大に通っている。
ウーーーーーーン(=^・^=)
うちはそういうところだったんだろうね。わたしが不登校になるまではわたしが2年半。不登校になってからは別の子が2年間。わたしの弟も2年間
その子は悪いところなかった訳では無いけど少なかったと思うんだけどね。誰かをいじめずにはいられない人なのでしょう。
わたしが頑張っていたらその子と弟はいじめられなかったのかなあ。
そういう話ではなくってだね、